Ketawagaul.co.cc

Koplo Belajar Berhitung

2011-01-12T08:59:00.000+07:00

Di dalam sebuah kelas TK nol kecil, Ibu Guru bertanya kepada murid-muridnya !!!
Bu Guru : “ Siapa yang bisa berhitung ? ” ….
Si Koplo lalu mengangkat tangan.
Bu Guru : “ Benar kamu bisa berhitung ? ”
Si Koplo : “ Bisa Bu, ayah yang mengajarkan ... ”
Bu Guru : “ Baik, kita coba, ... Setelah tiga ,, Berapa ? ... ”
Si Koplo : “ Empat ... ”
Bu Guru : “ Baguuss,,, Setelah enam berapa ? ”
Si Koplo : “ Tujuh ... ”
Bu Guru : “ Setelah sembilan berapa ? ”
Si Koplo : “ Sepuluh ... ”
Bu Guru : “ Pintar sekali kamu !!! ”
(dalam hati Bu Guru berkata rupanya ayahnya benar benar mengajarinya….)
Bu Guru : “Lalu setelah sepuluh berapa??…”
Si Koplo : ” Jack….. Queen dan King…. "
Bu Guru : " Ha ..... "

Inilah Pekerjaannya Sebelum Jadi Pelatih Malaysia

2011-01-10T11:35:00.000+07:00

Setelah pensiun jadi pemain, awalnya Rajagobal (yang sekarang jadi pelatih yang dianggap sukses membawa M"alay"sia juara AFF) bukanlah siapa-siapa dia merintis karir di awalnya melalui perjuangan yang berat bahkan harus jadi TKM (Tenaga Kerja Malaysia) untuk bekerja di Indonesia sebagai ...

Hmmmm ... Pikirkan aja sendiri yach ...

Sembari menunggu penumpang booking doi, terkadang kalau mendapat panggilan Rajagobal segera beraksi menjadi :

Baru setelah tidak sukses menjadi supir becak dan "pelatih", dia banting setir masuk club-club sampai bertemu ...

Akhirnya dikenalkan dengan Sarah Azhari ... terus berlanjut dikenalkan dengan pemain bola yang merumput di Malaysia ... jadilah doi pelatih .... perjuangan berat untuk jadi pelatih ... berakit-rakit ke hulu berenan-renang di antara gunung dan lembah ... akhirnya sampai ke hilir ... makanya Malaysia menang ... soalnya selalu diceritakan perjuangan doi yang berat ...

Blackberry vs Depkominfo

2011-01-10T08:49:00.003+07:00

Maaf teman2, untuk polemik BB ini saya mendukung bapak Tifatul Sembiring.
Saya setuju BB dimusnahkan karena BB merusak hubungan baik dengan teman atau pun pasangan!
Saran saya, untuk yang punya BB sebaiknya pakai deodorant..
Sekian, terima kasih.. (y)

Pesan AMPLOP Berantai Manajer Pendahulu

2011-01-04T23:00:00.000+07:00

Seorang calon manajer bernama KOPLO, menghabiskan satu minggu di kantor baru bersama manajer lama GEMBUS yang akan dia gantikan. Pada hari terakhir GEMBUS berangkat dan berpesan, " Aku telah meninggalkan tiga buah amplop di laci meja. Buka amplop jika Koplo menghadapi krisis yang tidak bisa dipecahkan ... "

Tiga bulan kemudian ada drama besar, semuanya berjalan salah - dan KOPLO merasa sangat terancam oleh semua itu. Dia ingat kata-kata perpisahan dari pendahulunya dan membuka amplop pertama. Pesan di dalamnya mengatakan : " Salahkan pendahulu Anda ! " ... KOPLO melakukannya dan akhirnya bebas.

Sekitar setengah tahun kemudian, perusahaan ini mengalami penurunan drastis dalam penjualan, digabungkan dengan masalah produk yang serius. KOPLO cepat membuka amplop kedua. Pesan itu berbunyi, " Reorganisasi! " ... Dia akhirnya melakukannya, dan perusahaan pulih dengan cepat.

Tiga bulan kemudian, pada krisis berikutnya, ia membuka amplop ketiga. Pesan di dalamnya mengatakan : " Siapkan tiga amplop ... "

Apakah Ulat Baik Untuk Dimakan ?

2011-01-04T05:00:00.006+07:00

KOPLO : " Ayah, apakah ulat baik untuk dimakan ? "

AYAH : " Bukankah sudah kukatakan, jangan pernah menyebutkan hal-hal seperti itu saat makan ! " jawab ayahnya marah

KOPLO pun diam dengan tenang.

IBU : " Mengapa kamu mengatakan hal itu, Nak ? Kenapa kau bertanya ? "

KOPLO : " Ini karena tadi saya melihat ada satu ulat di atas daun selada ayah, tapi sekarang sudah menghilang ... Apakah ini sumber protein baru Bu ?? "

IBU : " ?*$%^)_+ "

Pengertian Baik, Buruk, dan Parah

2011-01-04T00:07:00.002+07:00

KOPLO bercerita tentang tiga makna kata " BAIK BURUK PARAH " kepada GEMBUS.
KOPLO : " Dalam hidup selalu ada hal yang baik, buruk dan parah ... Apa itu ??? ... Berikut beberapa contohnya ... !!! "

Baik : Istri Anda mengandung.
Buruk : Anak Anda kembar lima.
Parah : Padahal Anda sudah menjalani vasektomi tiga tahun lalu.

Baik : Anak lelaki Anda mulai dewasa.
Buruk : Dia menjalin hubungan dengan perempuan sebelah rumah.
Parah : Anda juga.

Baik : Anak lelaki Anda mulai lebih banyak menghabiskan waktunya belajar di dalam kamarnya.
Buruk : Anda menemukan beberapa kaset video porno di kamarnya.
Parah : Anda ada di dalam salah satu episode.

Baik : Anak perempuan Anda mendapatkan pekerjaan.
Buruk : Sebagai pelacur.
Parah : Pelanggan utamanya asisten Anda, tapi pendapatan anak perempuan Anda lebih tinggi dari Anda.

GEMBUS : wkwkwkwkwkkkkkkk .....

Steak Kelinci & Celana

2010-02-20T17:26:00.000+07:00

Koplo bersama temannya Klepon sedang makan di sebuah Restauran.

Tiba-tiba Koplo merasa sakit perut setelah makan steak Kelinci : "Pelayan, tolong tunjukan kamar kecilnya!" teriak Koplo.

Setelah di beritahu, Koplo segera masuk selama beberapa saat. Beberapa menit kemudian, dia kembali ke meja semula.

Tetapi pelayan Restauran menegurnya dengan sopan : "Maaf, Tuan. Seharusnya Tuan jangan terburu-buru keluar dari kamar kecil itu..."

"Lho, memangnya kenapa? Kok kamu melarang saya!" jawab Koplo.

"Anu..., maaf Tuan. Tuan tidak bercelana. Celana Tuan tertinggal di kamar kecil. "

Cacingan & Malaria

2010-02-20T17:24:00.001+07:00

Cemplon membawa anaknya menemui Dokter Hewan.

"Tolong, Dok. Anak saya mengidap komplikasi," kata Cemplon.

"Ibu salah tujuan. Saya kan, Dokter Hewan." kata sang Dokter.

"Saya tahu, Dok. Justru itu saya kemari." jawab Cemplon.

"Lho, emangnya kenapa?" kata Pak Dokter.

"Anak saya kan mengidap Cacingan dan Malaria, Dok. Coba, apakah Cacing dan Nyamuk itu bukan Hewan?"

Sebuah Sandal Pembawa Malapetaka

2010-02-20T17:19:00.000+07:00

Sepasang suami istri yang telah lama menikah mendatangi sebuah kuil tempat pariwisata. Di tempat tersebut rupanya ada seorang pedagang benda-benda unik yang berkhasiat. Saat Si penjual melihat pasangan tersebut, Ia menawarkan sepasang sandal kuno yang di yakini bakal menambah gairah sex si pemakai. Lewat tawar-menawar dan bujukan istrinya, akhirnya si suami pun membelinya.

Sesaat setelah memakai sandal tersebut, si suami mulai terlihat lain. Ia memancarkan sinar mata yang penuh gairah dan seketika itu juga Ia mengejar-ngejar sang penjual sandal dan merobek pakaian serta menaruh penjual sandal tersebut di atas sebuah meja dagangannya. Melihat hal tersebut, sang istri keheranan.

Dan seketika itu juga sang penjual berteriak : " Kamu pakai sendalnya terbaliiiiiik. "

Kalau Profesi Bergabung Untuk Bercerita Tentang Seks

2010-02-20T17:17:00.000+07:00

Sekumpulan orang berlainan profesi kerja sedang mabuk berpendapat tentang seks :

Pembantu : " Seks itu ibarat kain pel, mengerjakan hal yang jorok ... kadang menyenangkan, kadang menjengkelkan kalo tangan kita ikut kotor ... "

Dokter : " Seks itu ibarat kentut, kalo di tahan sakit, tapi kalo dikeluarkan malu ... "

Polisi : " Seks itu ibarat pistol, waktu mengisi peluru terbayang kenikmatan menembakannya, setelah menembakannya ... jadi ketagihan ingin terus menembak ... "

Pedagang : " Sex itu ibarat duren, isinya enak bukanya susah ... "

Tidak Ada Uang Kembalian

2010-01-11T11:57:00.000+07:00

Si Koplo memanggil tukang cukur keliling yang kebetulan lewat depan rumahnya ia berniat mencukur rambutnya.

Koplo : "Bang!,kang cukur,cukur sini bang"

kang cukur: "Mau cukur Pak?!"

Koplo : "Dipendekin berapa harganya bang?"

kang cukur : "Murah cuma 3000 "

Koplo : "Kalau botak berapa bang?"

kang cukur : "Kalau botak 2000."

Koplo: "Ya sudah kalo gitu pendekin aja bang biar rapi."

kemudian si tukang cukur segera mencukur rambut si Koplo,setelah rapi Koplo membayar kang cukur dengan uang 5000an.

kang cukur : "Wah nggak ada kembaliannya Don,ni aja baru penglaris,"

Koplo : "waduh gimana yach bang gak ada recehan nich bang.."

Sambil garuk kepala Koplo berpikir,setelah lama berpikir kemudian Koplo memutuskan.

Koplo : "Ya udah bang,kalau gitu yang 2000 botak aja."

kang cukur : "!@@#!!!!!??"

Pembalasan Untuk Nyamuk Jahat

2010-01-11T11:41:00.000+07:00

Si Koplo yang kelelahan sesampainya di rumah berniat untuk cepat-cepat istirahat Setelah membersihkan diri si Koplo langsung bergegas untuk tidur.Beberapa saat kemudian si Koplo sudah terlelap. Tapi tiba-tiba datanglah seekor nyamuk yang mondar-mandir di telinga si Koplo

NGIIIINNNNGGGG....!!!!!

Awalnya si Koplo cuek dan hanya membalikkan posisi tidurnya untuk 5 menit aman....Untuk kedua kalinya nyamuk itu datang mengganggu lagi, tidak menyengat tapi hanya mondar-mandir di depan telinga si Koplo

NGIIINNNNGGGGG....!!!!!

Koplo coba mengusirnya dengan tangan.... untuk 5 menit aman....Nyamuk itu datang kembali ketiga kalinya, dan si Koplo sangat geram lalu Ia bangkit dari tempat tidurnya lalu duduk di kursi kamarnya.

Si Koplo memikirkan suatu pembalasan buat nyamuk itu.....!!!! selagi Koplo berpikir, nyamuk tadi hinggap di paha si Koplo. Dan kali ini nyamuk ini mungkin udah lapar dan haus sehingga di menghisap darah si Koplo.

Si Koplo terpikir sebuah ide!!!! si Koplo tidak memukul atau membunuh nyamuk itu, tapi dibiarkan nyamuk itu makan sampai kenyang.

Setelah kenyang nyamuk ini terkena syndrom yaitu abis makan-kenyang-ngantuk

Si Koplo memperhatikan dengan seksama dan di saat nyamuk itu mulai terlelap dengan ditandai kepala nyamuk itu mulai ngangguk-ngangguk gak jelas, si Koplo memanfaatkan situasi ini.

si Koplo mulai mendekat ke nyamuk itu...Semakin dekat....Tambah dekat....Dan...

NGGGIIIIIINNNNNNNGGGGGG........!!!!

si Koplo Berteriak sekeras mungkin di Telinga si Nyamuk!!!!!!!!

lalu berkata,"Rasain lu!!! Emang enak apa lagi tidur trus di teriakin di telinga??"

Sambil Tertawa Puas...."Hahahaha...?@#$!!!????"

Koplo dan Raja Setan

2010-01-11T11:38:00.000+07:00

Pada suatu masa di jaman yang kelam, ada seorang laki-laki sebut saja Koplo yang sangat miskin. Koplo sudah gelap mata dan sangat bosan dengan kemiskinannya.

Ia berniat untuk mencari kekayaan dengan jalan pintas, yaitu dengan pesugihan. Koplo sudah mencari ke semua tempat hingga ia menemukan pesugihan yang ia rasa ia sanggup untuk memenuhi syarat untuk raja setannya, yaitu pesugihan "babi ngepet" dengan syarat tumbal gadis perawan yang masih suci setiap malam minggu awal bulan.

semua berjalan lancar hingga, Koplo menjadi laki-laki yang menjadi kaya dan tumbal terus terpenuhi ... tetapi pada suatu malam minggu yang naas, Koplo salah memberi tumbal, gadis tumbal yang ia berikan malam ini ternyata sudah tidak perawan lagi, (hari gini cari gadis perawan?).

si raja setan marah dan berkata : " Koplo, kamu sangat lancang memberikan aku tumbal gadis yang sudah tidak perawan dan suci lagi, kamu aku jadikan seekor babi dan jadilah pengikutku selamanya!".

Koplo ketakutan, ia minta ampun serta minta tenggang waktu dan oleh raja setan ia diberi waktu hingga malam senin jam 7. Koplo berhasil mendapat gadis perawan yang sangat cantik untuk dipersembahkan pada raja setan. Tetapi apa yang terjadi, jam 7 malam si Koplo tetap berubah jadi seekor babi.

Dengan muka babi protes Koplo berkata pada raja setan : " Kok saya tetap jadi babi, bukankah paduka sudah dapat gadis yang perawan?".

Jawab raja setan : " Kamu benar,gadis itu perawan dan cantik lagi, tetapi kamu bodoh. Bagaimana mungkin saya menikmati tumbal perawan yang cantik tetapi sedang datang bulan."

Istri Ditemani Tetangga

2010-01-08T18:33:00.001+07:00

Seorang suami yang baru saja dinas ke luar negeri selama setahun, sebut saja namanya Koplo disambut dengan mesra oleh istrinya.

Tentu saja Koplo sangat senang : " Oh istriku sekian tahun aku tinggal pergi, tentunya engkau sangat kesepian... "

"Tentu saja Mas...", sahut istrinya,

"Untunglah ada tetangga yang juga ditinggal pergi dinas, sehingga aku dapat berbagi rasa, pergi bersama-sama, nonton bersama-sama dsb, sehingga kepergian Mas tidak terlalu terasakan."

"Oh syukurlah kalau begitu Dik, tapi tetangga yang mana itu Dik?"

"Itu lho Mas, yang sebelah kiri rumah kita, istrinya kan dinas juga keluar negeri...!"

Disuruh Ayah Meniru Barrack Obama

2010-01-08T18:31:00.000+07:00

Ada seorang ayah sedang menceramahi anaknya yang masih kelas 1 SMP.

Katanya : "Waktu Barrack Obama seumur kamu, dia sudah berjalan kaki puluhan kilometer ke sekolahnya."

Anaknya membalas : "Waktu Barrack Obama seumur ayah, dia sudah menjadi presiden!"

Sekretaris Direksi yang Cantik

2010-01-08T18:30:00.000+07:00

Seorang Sekertaris Direksi makin sering datang terlambat ke kantor.

Pada suatu sore di hari Jum'at, tapi menjelang tutup kantor, Direktur memanggilnya dan berkata : "Kau gadis yang cantik sekali. Kurasa aku laki-laki yang paling mujur di kota ini punya Sekertaris yang begitu cantik. Aku yakin laki-laki selalu mengajakmu ke klab malam atau ke Restauran. Aku hanya ingin tahu, apakah kau sudah ada kencan di hari Minggu malam yang akan datang ini?"

"Akhirnya," pikir si Sekertaris, "inilah kesempatan yang sudah lama kutunggu-tunggu. Akhirnya dia memperhatikan diriku."

Maka dia menjawab penuh harap : "tidak, saya belum ada rencana. Apa yang ada dalam pikiran Bapak?"

"Yang ada dalam pikiranku adalah ini," kata Direktur.

"Tidurlah sore-sore dan tidur yang nyenyak supaya bisa bangun pagi di hari Senin dan tidak datang terlambat ke kantor."

Ingat Pesan Emak

2010-01-08T09:22:00.000+07:00

Koplo berangkat ke Jakarta, berjuang demi kehidupan yang lebih baik. Emaknya banyak memberikan nasehat.

"Kau di sana mau jadi apa, Nak?" tanya ibunya.

"Mau jadi preman, Mak!" jawab Koplo.

"Ya, jadilah preman yang berguna bagi masyarakat, bagi nusa dan bangsa, beriman, jangan lupa bertakwa," nasehat emaknya.

Pasien Pintar Berdalih

2010-01-08T09:19:00.000+07:00

SEORANG dokter kandungan merasa kesulitan untuk memberikan nasehat kepada pasiennya yang sedang bermasalah dengan kandungan.

"Nyonya, bukankah sudah saya katakan, Anda jangan berhubungan dulu dengan suami anda selama satu minggu, bahaya buat khamilan Anda." kata sang dokter kesal.

"Saya melhat ada tanda-tanda nyonya telah melakukan hubungan," jelas dokter itu lagi.

"Dokter, saya turuti nasehat itu," kata pasien centil sambil berbisik dan sambil mengedipkan matanya, "tetapi kalau dengan orang lain kan Dokter tidak melarang?"

Burung Mati Kok Masih Di Sini

2010-01-05T17:17:00.000+07:00

Seorang Ibu berjalan-jalan di tepi pantai dengan anaknya ...

Ketika anaknya yang berumur 4 tahun berlari menghampirinya, anak itu menggandeng tangan ibunya, dan mengajak ibunya jalan-jalan di pinggir pantai.

Kemudian ibu dan anak itu menemukan seekor burung camar tergeletak mati di atas pasir.

"Mami, apa yang terjadi dengan burung itu?", si kecil bertanya.

"Ia mati dan sekarang ia pergi ke surga", jawab ibunya.

Anak saya termangu sejenak dan kemudian berkata : "Mengapa Tuhan melemparkannya kembali ke bawah sini?"

"???!!!"

Tahu Ngak Sih : Kacang Bisa Bikin Gemuk

2010-01-05T17:13:00.000+07:00

Seorang wanita bernama Tumini duduk di bus sambil makan kacang.

Agar kelihatan sopan, ia menawari wanita yang duduk disebelahnya bernama Mitun.

Tumini : " Ada kacang mau ?? "

Mitun : " Tidak, terima kasih ... ", "Kacang bisa menggemukkan," katanya lagi.

Tumini : " Kenapa begitu ? ".

Mitun : " Mau buktinya ... lihat aja gajah ... "

Balada Tusuk Gigi

2010-01-05T05:57:00.000+07:00

Siang yang cerah di suatu rumah, Nyonya, sambil berteriak,:
"Iyem, Parto!!! Coba kesini sebentar!"

Iyem & Parto : "Iya, Nya."

Lalu cepat-cepat datang. Setelah sampai, segera berlutut ketakutan, karena memang nyonya mereka yang satu ini galak bin ajaib.

Iyem : "Ada apa, Nya?"
Nyonya : "Saya mau tanya, siapa saja sih yang suka memakai tusuk gigi di rumah ini. Kok belum ada seminggu, sudah habis. Perasaan, saya baru memasukkan yang baru kemarin lusa. Lho kok sekarang sudah tidak ada sama sekali?"

Iyem : "Anu, Nya. Bapak kan setiap habis makan selalu pakai tusuk gigi."
Nyonya : "Itu sih saya tahu, Yem. Saya juga, tetapi sebanyak-banyaknya
Bapak dan saya memakai, tidak akan habis secepat ini."

Iyem : "Anu, Nya. Den Iwan juga sering mengambil dalam jumlah yang
banyak, tapi saya tidak tahu untuk apa."
Parto : "Katanya sih untuk prakarya, Bu."

Nyonya : "Oh, ya sudah. Itu sih tidak apa-apa kalau untuk pelajaran. Tapi kalau tidak salah saya sering lihat kamu juga sering pakai tusuk gigi kan?"
Iyem, sambil malu-malu karena ketahuan, "Heh, iya Nya, tapi sedikit kok,
kalau perlu saja."

Parto, tanpa perasaan bersalah, "Iya Nya, dia boros. Harusnya seperti saya saja yah, Nya. Setelah pakai, saya kembalikan lagi ke dalam tempatnya."

Enak mana beras import sama beras lokal ?

2010-01-05T05:56:00.000+07:00

Enak nasi lah. Emang ... elo doyan beras ???

Percakapan di Akhirat

2010-01-05T05:48:00.000+07:00

Kisah ini terjadi di akhirat, dimana dikisahkan ada 3 orang baru katakanlah bernama Koplo, Klepon dan Kenthus ... mereka bertiga akan menghadap di akhirat ... kemudian mereka terlibat pembicaraan seru di akhirat ...

Koplo : Kenapa kamu sampai di akhirat ini?

Klepon : Suatu hari,aku pulang dari kantor dan aku mendapati istriku tanpa busana dan dalam keadaan gugup ... intuisiku mengatakan bahwa dia habis menyeleweng, dengan sangat marah kulemparkan kulkasku ke arah seorang laki-laki yang kutemui berdiri di depan rumahku hingga dia tewas ... ternyata dia cuma tetanggaku yang kebetulan lewat Dan karena kesalahan itu, pengadilan memutuskan hukuman mati bagiku. Kalau kamu kenapa ?

Koplo : Suatu hari aku baru pulang dari kantor, aku berdiri di depan rumah tetanggaku, bermaksud meminjam tangga, tetapi tiba-tiba sebuah kulkas melayang ke arahku, dan tahu-tahu aku berada di sini.

Klepon : Kalau begitu,kau pasti orang yang kulempar, maafkanlah aku.

Koplo : Tidak apa-apa.

Klepon : Kalau kamu kenapa bisa tiba di sini? (tanya Klepon pada salah seorang pria yang berdiri di sampingnya)

Kenthus : Akulah orang yang berada di dalam kulkas itu ... aku sembunyi di dalam sana ...

Presiden dan Gorilla

2010-01-05T05:46:00.000+07:00

Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan.

Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.

Presiden : " Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup. "
Ajudan : " Shttt ... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya. "

Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden : " Gambar Gajah ini benar- benar gagah. "
Ajudan : " Shttt ... Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng. "

Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru :
" Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya."

Ajudannya langsung tertegun dan berkata :
" Pssttt .... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin !!!!

Lubang yang Sangat Dalam

2010-01-04T06:17:00.000+07:00

Sepasang anak muda laki-laki dan perempuan ... sedang berjalan-jalan di tengah hutan. Mereka menemukan sebuah lubang besar yang tampaknya sangat dalam.

Si pria melihat ke dalam lubang. Ia sungguh tercengang karena dasar lubang itu sama sekali tidak kelihatan.

Timbulan pikiran mereka berdua iseng untuk mengukur kedalaman lubang itu.

Si wanita mengambil kerikil lalu melemparnya ke lubang.

Mereka berusaha mendengar kalau-kalau kerikil tersebut menyentuh dasar lubang. Tapi karena lubangnya terlalu dalam, tidak ada suara yang terdengar.

Si pria tidak habis pikir. Dia mengambil batu yang lebih besar, lalu melemparnya ke dalam lubang. Sama saja, batu tersebut tidak terdengar lagi. Pasti lubangnya dalaaaaam banget.

Belum kehabisan akal, muda-mudi itu melihat sebatang pohon besar yang tergeletak di tanah. Mereka bersusah payah mengangkat batang pohon tersebut lalu melemparkannya ke dalam lubang. Beberapa saat kemudian, mereka melihat seekor kambing berlari dan kemudian melompat masuk ke dalam lubang. Aduuuh, kasihan banget tuh kambing. Pasti dia enggak bisa keluar, pikir anak muda itu.

Berselang beberapa menit, seorang pria tua mendekati anak muda tersebut.

Pak Tua : " Anak muda, lihat nggak ada kambing di sekitar sini ? "

Anak muda : " Wah, kayaknya kambing Bapak barusan lari dan melompat ke dalam lubang. Pasti dia sudah mati sekarang. "

Pak Tua : " Oooh, kalau begitu itu bukan kambing saya. Kambing saya tidak mungkin lari karena sudah saya ikat di batang pohon. "

Apa Beda Macan dengan Wanita ?

2010-01-04T06:16:00.000+07:00

Kalau macan, ditembak dulu baru tergeletak ...
Kalau wanita tergeletak dulu baru ditembak ... wkwkwkkk

Anak Kecil B*R**G nya Tinggi !!!

2009-12-31T15:36:00.000+07:00

Ini Anak Kok B*R**Gnya Naik Tinggi ... digodain kakak seh

Jika (sms lucu)

2009-12-29T19:21:00.001+07:00

jika rindu
mizz me

jika tidur
dream of me

jika sedih meet me

jika bete’
call me

jika lapar

rebus aza indomie

h’v nice day

Perusahaan Gali Kubur (sms lucu)

2009-12-29T19:10:00.001+07:00

Susah tidur ??

Hubungi kami !!!!

Kami melayani :
- Peti mati sgala ukuran
- Tersedia paket + kain KafaN & karangan bunga.

kirim ke : SMS (spasi) Tukang gali KubuR ...

ANDA TEWAS " KAMI PUAS "

Kuda Telepon

2009-12-29T17:44:00.000+07:00

" Sayang, katakan Marcella itu sebetulnya siapa sih ? " tanya seorang isteri pada suaminya.

" O, itu kan kuda yang bikin aku menang taruhan di lapangan pacuan kuda minggu lalu !! " jawab suaminya.

" Kok aneh, ya, bayangkan saja ... kuda itu tadi pagi telepon ke sini !!! "

Logika Rumah Sakit Jiwa

2009-12-28T10:08:00.000+07:00

Suatu malam, Koplo pulang kantor terburu-buru dan ingin segera sampai di rumah sakit menemui istrinya yang sedang akan melahirkan.

Sayang, melewati rumah sakit jiwa sebelum rumah sakit bersalin, ban mobil Koplo pecah dan mau tak mau harus menggantinya.

Tak lama kemudian Ia ingat akan kedua buah kelapa muda yang kebetulan ia tenteng untuk mengganjal ban yang kempes tersebut sebagai dongkrak.

Tapi, Koplo terlalu sayang akan buah kelapa yang diidamkan istrinya tersebut untuk di jadikannya sebagai ganjal roda.

Dari jauh Koplo mendengar teriakan : " Hey bodoh!! kenapa kamu tidak ganjal saja roda mu itu untuk menggantinya, khan kamu tidak bawa dongkrak !! "

Sadar Koplo akan teriakan yang ternyata berasal dari seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut,

Ia ganti menjawab : " Hey, kamu pintar juga ya? Kenapa kamu ada dirumah sakit jiwa ini?"

Pasien : " Hey, aku di sini tentunya karena aku gila, bukan karena bodoh!! "

Menolak Untuk Bercumbu

2009-12-28T10:05:00.000+07:00

Seorang gadis bernama Tinuk, ia menolak keinginan kekasihnya untuk bercumbu.

"Aku belum pernah melakukan ini sebelumnya," ujar Tinuk beralasan.

"Apa bedanya? Sekarang atau nanti kan sama saja," tukas kekasihnya.

"Belum tentu, Mas. Siapa tahu kalau lusa Mas mengajak lagi, aku sudah pernah melakukannya."

Baca dari bawah !!! (sms lucu)

2009-12-25T20:04:00.001+07:00

u
m
a
k
n
i
a
j
r
e
g
n
a
g
u
j
k
i
s
a

we bingung mezti!coba deh baca lg dr bawah...
met mencoba ya, weizzz...heheheh

Artis Sibuk (sms lucu)

2009-12-25T20:03:00.001+07:00

jgn kaget klo dpt sms ini!
g usah jingkrak2 kegirangan gitu!
g usah mikir knapa artis sesibuk gw smpt sms km...pgn tau knapa?
krn q ga ingin kamu sedih memikirkanku....hehehehe

Tahu Kenapa ? (sms lucu)

2009-12-25T19:40:00.000+07:00

mau tahu kenapa cicak bs jatuh? da 6 alasan
1. kakinya keseleo
2. lupa pegangn
3. byk ngelamun
4. slh lngkah
5. kecapean
6. liat tampng aq yg cantiq, hehehehe

Kamu Menawan (sms lucu)

2009-12-25T19:38:00.001+07:00

gw tau klo elo sangat menawan
menggemaskan...
lutcu
imoet
maniz
baek
penurut

tp yg jadi masalah

gw alergi binatang :P

Memory Masa Lalu

2009-12-25T19:33:00.000+07:00

Q teringat memory masa lalu

km berada di sudut jln tersipu malu

wajah kamu berseri..

dg penuh segan kamu ulurkan tangan tanpa ragu seraya berkata:

nyuwun sedekah....!!

hehehe

3 Jenis Monyet (sms lucu)

2009-12-25T19:30:00.000+07:00

ada 3 jenis monyet di dunia
mau tau kan ?

beneran pengen tahu

tekan ke bawah dunk

ini jenisnya

1. monyet penurut yg bc sms ini

2. monyet pendendam yg mo bls sms ini

3. monyet pelit&kikir yg ga mo bls sms ni

Sayang Aku Kangen Sama Kamu (sms lucu)

2009-12-25T18:47:00.000+07:00

sayang...aq kangen ma kamu...

ditelpon ga bisa..

sms ga bls..

hp ga aktif..

tp aq lega menemukanmu tersenyum di uang kertas Rp.500,-

kayaknya kamu sehat2 aja...hehehehe

Operator Selular (sms lucu)

2009-12-25T18:46:00.000+07:00

eh, hape loe knapa sih??

ditelpon berkali2 juga...

tiap kali ditelpon operatornya sll bilang "the number u're calling is a MONKEY, pls call THE ZOO for more details"

Gue Suka a-l (sms lucu)

2009-12-25T18:40:00.000+07:00

kamu ituw...
a
b
c
d
a=asyik
b=baek
c=cute
d=de best
e
f
g
h
e=easy going
f=fun
g=gaul
h=humoris
i
j
k
l
i=i'm
j=just
k=kidding
l=loh!!

hehehehe

Stasiun Televisi Bilang Gue Cakep

2009-12-25T17:58:00.000+07:00

kata RCTI gw OK

trz kata SCTV gw NGETOP

klo kt TPI gw MAKIN ASYIK

kt ANTV gw WOWW KEREN

kt LAtivi gw PAS DIHATI

so....

capek deh jadi org cakep...
hehehehe

Lari ... goblok (sms lucu)

2009-12-25T17:53:00.000+07:00

ada badai menghadang...

gempa mengguncang...

halilintar menyambar...

tsunami menyerang...

sblm semuanya trlambat..

q mo bilang sesuatu ma kamu..

q mo bilang...

lari goblok...
malah baca sms :))

Orang Bego ... (sms lucu)

2009-12-25T17:52:00.000+07:00

1
pesan
diterima

2
org muaniz yg kirim

3
org bego lg baca

4
org bego msh baca

5
org bego mulai marah

6
org bego mo kirim ke org bego yg lain

hahahahahaha

upss malu (sms lucu)

2009-12-25T10:43:00.000+07:00

Kalo kamu MARAH keluarkan AMARAHmu, kalo kamu sedih keluarkan tangisanmu, tapi ingat…! kalo kamu MALU jangan keluarkan KEMALUANMU ... upss malu !!!

Narsis (sms lucu)

2009-12-25T10:41:00.001+07:00

Saat aku nggak SMS ke kamu, bukan berarti aku melupakanmu, tapi aku hanya memberi waktu buat NGANGENIN AKU ... !!!

Pembantu (sms lucu)

2009-12-25T10:33:00.000+07:00

Hari ini aku kangen banget sama kamu, aku sangat merindukanmu, aku ingin kamu kerumahku, PLEASE balik sama aku karena aku benar2 butuh seorang PEMBANTU!

Sayang Pulsa (sms lucu)

2009-12-25T10:32:00.000+07:00

Sayang sering aku telp kamu ... aku sms kamu ... ternyata kini aku sadar, ternyata… mmmmm aku lebih sayang sama PULSAKU.

Badak (sms lucu)

2009-12-25T10:31:00.000+07:00

Burung gelatik makan keripik, elo cantik tapi munafik, makan keripik dan buah cempedak, dasar munafik muke luh badak !

Pembawa Sial (sms lucu)

2009-12-25T09:54:00.000+07:00

Saat aku sedih kau disampingku, saat aku marah kau ada di dekatku.

Saat aku menangis kau disisiku ...,

Sekarang aku sadar, jangan2 kau adalah pembawa sial untukku ...

Cinta Diri dan Pacar (sms lucu)

2009-12-25T09:52:00.000+07:00

Cintailah sesamamu seperti kamu mencintai dirimu sendiri, tapi jangan mencintai pacar sesamamu seperti kamu mencintai pacar kamu sendiri.

Hanya Screensaver

2009-12-25T09:51:00.000+07:00

Setelah meninggal dunia, Bill Gates sang pendiri Microsoft di bawa ke akhirat.

Ternyata di akhirat seseorang boleh memilih untuk masuk neraka atau masuk surga.

Malaikat penjaga akhirat bertanya kepada bill gates : "Eh bill, u mau ke surga atau ke neraka nih?"

Bill Gates : "Mmm.. saya boleh lihat-lihat dulu gax? Nanti baru saya putusin mau masuk kemana"

Malaikat penjaga : "Yupp.. boleh..boleh.., liat-liat aja dulu"

Kemudian Bill Gates diajak melihat ke neraka terlebih dahulu. Ternyata neraka tidak seperti yang dibayangkan oleh Bill Gates, Ia melihat di neraka itu banyak wanita-wanita cantik, makanan-makanan enak,pesta-pesta meriah, dan kelihatannya semua orang sangat bahagia disana. Lalu setelah itu ia pun di ajak ke surga. Ternyata surga itu tempat yang damai, putih bersih , indah dan penuh dengan awan-awan.

Setelah puas melihat-lihat, Bill Gates pun diajak kembali ke akhirat.

Malaikat penjaga akhirat : "Bill, gimana. Sudah kamu putusin mo ke mana?? Surga atau Neraka?"

Kemudian Bill Gates pun menjawab : "Sebenernya surga enak juga seh, damai banget, tapi kayaknya bakal ngebosenin deh. Klo dineraka kayaknya asik tuh. Ya udah saya milih ke neraka aja!"

Maka Bill Gates pun dimasukan ke neraka.

Setelah berada di neraka, ternyata neraka berbeda sekali dengan yang dilihatnya tadi, disana panas sekali dan gelap, tidak ada wanita cantik, makanan-makanan enak apalagi orang yang sedang pesta, yang ada malah banyak orang-orang disiksa. Kemudian Bill Gates pun protes ke malaikat penjaga.

Bill Gates : "Pak malaikat udah boongin saya ya, masa neraka kayak gitu seh, beda banget ama yang tadi saya liat sebelumnya!! gax bisa begitu dong, tadi saya liat banyak wanita-wanita cantik, makanan-makanan enak dan orang-orang yang pesta , tapi koq sekarang berubah kayak gitu!"

Kemudian malaikat penjaga pun menjawab : "Ya elah.. bill.. bill.. tadi itu khan cuma screensaver!"

Tebakan Garinxsss ... Teka-Teki Lucu dan Garinx

2009-12-25T08:20:00.000+07:00

Kenapa Bumi makin panas?
Jawab : Karena Matahari buka cabang dimana-mana

Apa persamaan Michael Jordan dengan Michael Jackson?
Jawab : Sama-sama kagak kenal gue

Ibu Didik punya anak 4. si sulung namanya subhan,kedua namanya erni, ketiga namanya yanto, yang terakhir siapa coba?
Jawab : Yang jelas bukan didik. itukan nama suaminye

Kenapa kucing kalo beol ditutupin?
Jawab : Soalnya kalo dibiarin, entar elo ambil

Kenapa batman bersayap?
Jawab : Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping...... ingat iklan pembalut wanita ... hehehehehehe

Kebo apa yang bikin orang capek?
Jawab : Kebogor jalan kaki

Mobil apa yang ada di atas pohon?
Jawab : Mobil-ang daun, mobil-ang ranting, mobil-ang dahan, terserah elu deh.....

Kenapa ayam kalo tidur biasanya kakinya diangkat satu?
Jawab : Karena kalo diangkat semua jatuh

Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu noleh kebelakang?
Jawab : Soalnya nggak punya kaca spion

Sahabatku ... Monyetku (sms lucu)

2009-12-25T08:18:00.000+07:00

Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?

Cintaku ... karena ... (sms lucu)

2009-12-25T08:16:00.000+07:00

" Sejuta kata cinta ingin kusampaikan. Apa daya pulsaku habis ... !!! "
" Kirimkan pulsamu, aku akan kirimi SMS cintaku ... "

Susah Tidur ... (sms lucu)

2009-12-25T08:14:00.000+07:00

“Sayang ... waktu mengandung dirimu dulu, ibumu pasti ngidamnya kopi ya ...? "
Abis gara-gara kamu aku jadi susssaaahh tidur ... neh

Hantu Gaul Datang Ke Bioskop

2009-12-24T04:20:00.001+07:00

Malam minggu kliwon, muncullah hantu ambulance menuju bioskop 21. Dia ikut antri karcis untuk menonton film ayat ayat cinta, dan sesampainya didepan loket dia ditanya oleh petugas.

Petugas : "Mau diurutan dan nomor yang mana...?"

Hantu : "Barisan huruf A nomor 9."

Petugas : "Karcisnya Rp 20.000,00"

Hantu : "Maaf saya tidak punya uang, saya adalah hantu ambulance...hi....hi ...hi...hi..."

Petugas : "Apaan...!!!!!, emang bioskop nenek moyang elo. Ayo kamu bayar atau gue panggilin satpam."

Hantu : "!!!!?????"

Guru dan Murid Sama Bohongnya

2009-12-24T04:17:00.000+07:00

Ada seorang atlit karate namanya Klepon. Si Klepon itu sering banget latihan karate karena mau ikut PON, tapi masalahnya ia itu sering terlambat latihan jadi guru yang ngajarin dia suka marah-marah ...

Guru : " Eh, Kamu kok terlambat terus sih !!! "

Klepon : " Eh, i...i..ya Guru saya soalnya abis ngantar adik saya kuliah. "

Karena mencium gelagat bohong lalu Guru pun berkata lagi

Guru : " Ah jangan bohong kamu kemarin saya ketemu adik kamu katanya kampusnya libur 1 minggu kok. "

Klepon :(Sambil ketawa) " Eh Kalo gitu guru yang bohong dong orang saya gak punya adik ! "

Guru : " !!!!???!! "

Baru Bermain 5 Menit

2009-12-24T04:15:00.000+07:00

Seorang pelatih team nasional sepak bola PSSI ditanya lewat telepon oleh Wakil Presiden saat pertandingan persahabatan melawan team nasional Jepang.

Wakil : " Bagaimana hasil pertandingannya ...? "

Pelatih : " Memang harus jujur diakui,team kita kalah kelasnya dengan team Jepang yang juga memang langganan piala dunia. "

Wakil : " Berapa skor saat ini ... ? "

Pelatih : " Kedudukan 3-0 buat team Jepang . "

Wakil : " Syukurlah,meskipun demikian itu berarti juga ada kemajuan yang pesat team PSSI cuma kalah 3-0 dengan team Jepang yang menang segalanya dari kita. "

Pelatih : " Tapi Pak,ini pertandingan baru berjalan 5 menit. "

Wakil : "...!!@#$$^....."

Bagaimana Cara Masuk Surga

2009-12-24T04:08:00.000+07:00

Pada suatu hari ada seorang guru yang bertanya kepada muridnya

Guru : "Anak-anak pak guru ini sudah tua , pak guru sudah banyak berbuat baik kepada kalian.Apakah pak guru ini bisa masuk surga ?"

Murid: "TIDAK!!!!!!!"

Guru : "Lho mengapa tidak bisa ? pak guru kan sudah sering berbuat baik kepada kalian."

Murid: "TIDAK!!!!!!!"

Guru : "Kalau begitu pak guru akan bertanya kpada kalian.bagaimana caranya agar pak guru dapat masuk surga ?"

Murid: "caranya pak guru harus meninggal dunia dulu baru bisa masuk surga"

Guru : "Dasar kalian kurang ajar !!!!!!"

Karena Ibu Tidak Bekerja

2009-12-24T04:07:00.001+07:00

Seorang murid yang ternyata sering membolos dipergoki oleh ibunya.

Ibunya meminta agar si anak menceritakan alasan tidak masuk sekolahnya.

Ibu : "Nak! Kamu harus jujur sama ibu. Apa penyebab kamu sering membolos sekolah?!"

Anak: "Ibu, saya tidak tega memberitahukan alasan saya kepada ibu.....,"

Ibu : "Apa-apaan kamu ini?? Ah! Benar-benar alasanmu saja! Cepat!!! Beritahukan kepada ibu!"

Anak: "Bbaikk, ibu... Setiap hari ibu guru meminta murid-muridnya menuliskan apa yang dikerjakan oleh ibu kita, tapi saya malu, bu. Saya benar-benar malu masuk sekolah, bu... Karena saya benar-benar tahu ibu tidak bekerja....

Ibu: !!??!?#@^&*(%?!<)

Beli Satu Dapat Dua

2009-12-23T17:08:00.000+07:00

Di sebuah pasar terlihat seorang pedagang kaki lima sedang berteriak-teriak menjajakan dagangannnya.

" Beli satu dapat dua! Beli satu dapat dua ! " teriak seorang pedagang kaki lima.

" Apa barangnya ? " tanya seseorang yang lewat.

" Sepatu ... "

Benda yang Tidak Meleleh di Tangan

2009-12-23T17:06:00.000+07:00

Di negeri antah berantah ada seorang putri cantik yang selalu menemui kesulitan untuk mencari pasangan. Bukan karena kekurangan kecantikan Sang putri tidak mendapatkan pasangan. Namun entah mengapa jika Ia berhadapan dengan laki-laki, benda apapun yang di sentuhnya akan meleleh.

Untuk mencarikan pasangannya, Sang Raja pun mengadakan sayembara barang siapa lelaki yang mendekati Sang putri dan berhasil memberikan benda yang tidak meleleh di tangan putri tersebut akan diangkat sebagai menantu Sang Raja.

Pemuda pertama mendekati Sang putri dan membawakannya seuntai kalung berlian. Namun, seketika berlian tersebut di sentuh oleh Sang putri, berlian tersebut pun meleleh.

Pemuda kedua membawa seperangkat perhiasan dari platina yang mempunyai tingkat panas sangat tinggi agar tidak cepat meleleh. Namun, sebagaimana yang pertama, pemuda ini pun gagal.

Dari banyak pemuda semuanya berguguran, tiba sekarang giliran pemuda kampung yang nekat ingin mengadu keuntungan.

Di suruhnya sang putri mengambil benda yang ada di kantungnya dan memegangnya beberapa lama. Dua puluh menit berlalu dan benda tersebut tidak meleleh di tangan Sang putri. Akhirnya Sang putri pun dinikahkan dengan pemuda tersebut.

Benda tersebut adalah sebungkus coklat MnM's lengkap dengan tulisan...

"Karena MnM's meleleh di mulut Anda ... bukan di tangan Anda."

Belikan Facebook Untuk Kakek

2009-12-23T16:45:00.000+07:00

Seorang kakek yang sudah renta menghampiri cucunya bernama Klepon yang sedang sibuk mengutak-atik handphone.

Kakek : " PON .., dari tadi kakek melihatmu ketawa terus. Kamu kenapa, PON .. ?

Klepon : " Iya, Kek. Klepon baru saja punya facebook. "

(Sambil tetap sibuk dan tidak memedulikan si kakek.)

Kakek: " Memangnya facebook bisa bikin ketawa-ketiwi ya, PON ..? "

Klepon : " Iya, Kek !!! "

Kakek : " Wah, kalau begitu kebetulan. PON, tolong belikan facebook buat kakek. Kakek lagi suntuk nih ... "

Klepon : "!!##$$????"

Hadiah Cincin Untuk Nenek

2009-12-23T16:44:00.000+07:00

Sepasang kakek dan nenek duduk berdua di taman untuk merayakan ulang tahun pernikahan mereka yang ke-50.

Nenek: "Apa hadiahmu buatku, Kek?"

Kakek: "Ini, Nek (sambil memberikan sebuah cicin). Cincin ini sekarang resmi menjadi milikmu."

Nenek: "Lho? ini khan cincin pernikahan kita yang hilang dulu?!"

Kakek: "Iya, Nek. Cicilannya sudah lunas hari ini."

Nenek: "Hah!?#$!!!"

Mau Naik Capung Besar

2009-12-23T16:43:00.000+07:00

Pada satu hari seorang ibu melihat anaknya yang masih TK sedang bermain-main dengan seekor capung. Karena kasihan melihat capung yang hampir mati itu, si Ibu berkata kepada anaknya.

Ibu : "Eh .... dilepaskan tuh capungnya, kasihan mau mati."

Anak: "Memangnya kenapa Ma?"

Ibu : "Dosa!"

Anak: "Dosa itu apa ?"

Ibu : "Dosa ya dosa," ( sambil agak jengkel ) "Ntar induknya datang lho"

Anak: "Gede Ma.??"

Ibu : "Gede sekali, sebesar guling" ( sambil tambah jengkel )

Untuk sejenak si Anak terdiam. Ibunya pun mulai tersenyum, dan mulai mau pergi. Namun tiba-tiba terdengar si anak berteriak :

Anak: "Asyii.. iik... Asyiik" ( sambil terus memain-mainkan capung tadi )

Ibu : "???"

Anak: "Ma, ntar kalau induknya datang, bantuin tangkap ya ma, mau naik capung gede nih ..."

Ibu : "??!"

Kanibal Lulusan Harvard

2009-12-23T16:37:00.000+07:00

Seorang misionaris ditangkap di sebuah suku kanibal di pedalaman. Mereka hendak memasak dan memakan misionaris tersebut.

Sebelum mulai memakannya, ia dimasukkan ke dalam panci besar.

Tiba-tiba datang kepala suku yang ternyata cukup fasih berbahasa Inggris.

Kepala suku tersebut menceritakan kepandaian berbahasa Inggrisnya yang didapat dari kuliahnya di Harvard beberapa tahun yang lalu.

" Anda sekolah di Harvard dan menjadi sarjana dari sana ? " kata sang misionaris, " tapi Anda masih memakan daging sesama manusia ? "

"Ya," jawabnya, "tapi sekarang saya telah menggunakan pisau dan garpu dan saya juga telah mengajarkan suku saya untuk menggunakan pisau dan garpu juga."

Lampu Sein Belum Dimatikan

2009-12-23T16:34:00.000+07:00

Cempluk ... kali ini baru pertama kalinya naik pesawat terbang dan dia duduk dekat jendela di atas sayap.

Ketika pesawat lepas landas menembus kabut tebal dan terus naik, pilot membiarkan lampu jelajahnya tetap menyala.

Selama setengah jam Cempluk ini ternyata terus memandangi lampu yang berkedip-kedip di ujung sayap dan kemudian dia membunyikan bel memanggil pramugari.

Setelah pramugari datang Cempluk berkata : " Maaf, Nona, tolong beri tahu Pilot dia lupa mematikan lampu sein kanannya."

Orang Gila Main Catur

2009-12-23T15:53:00.000+07:00

Ada 2 orang pasien gila di sebuah RSJ katakanlah namanya Koplo dan Klepon. Mereka berdua saat istirahat, keluar di teras RSJ itu. Mereka berdua tampak bosan dan bingung mau berbuat apa.

Koplo : " Kita main catur yuk ! "

Klepon : " Tapi di sini kan nggak ada catur ! "

Koplo : " Kita main bayangannya aja. "

Lalu tanpa papan catur mereka memulai permainan catur itu

Koplo dan Klepon : " skak, ster, skak, ster " begitu serunya mereka bermain, hingga jam istirahat selesai.

Dari jauh ternyata sudah mengamati Gembus seorang Penjaga dan Tukang Sapu di RSJ tersebut ...

Setelah Koplo dan Klepon masuk, Gembus mendatangi bekas tempat mereka bermain catur bayangan tadi, lalu berkatalah dia,

Gembus : (sambil menggerakan tangan dan menggoyangkan sapu) " Dasar orang-orang gila, selesai main catur tidak langsung dibereskan semuanya ! " ...

Ternyata Gembus ikut-ikutan gila ...

Konser Rock Band di Rumah Sakit Jiwa

2009-12-23T11:50:00.000+07:00

Pihak Rumah Sakit Jiwa mengambil kebijaksanaan mengundang sebuah rock band untuk menghibur para pasien.

Pada hari yang ditentukan, terjadilah pertunjukan itu.

Para pasien di kumpulkan dan segera kemudian band metal itu beraksi di atas panggung, lengkap dengan segala aksesorinya, lengkap dengan gayanya yang urakan dan meledak-ledak sambil geleng2 ... loncat2 ... bergerak kesetanan ...

Seorang pasien bernama Koplo berbisik kepada sejawatnya : " Kalau kita terlalu lama di rumah sakit ini, kita juga akan seperti mereka. "

Suku Pedalaman Servis Jam Tangan Rusak

2009-12-23T11:44:00.000+07:00

Salah seorang dari suku pedalaman yang paling dalam di Afrika sedang berjalan-jalan di hutan, tiba-tiba dia menemukan sebuah jam tangan rusak.

Kemudian dia bawa ke pasar dan diperbaiki oleh tukang service di kotanya.

Begitu dibuka ternyata ternyata di dalamnya ada seekor lalat yang sudah kering.

Melihat hal itu, orang suku tersebut berkata kepada tukang service :

Orang Pedalaman : " Wuwawu tiktak tiktak ... rusako ... coz lalato ... matio ... supiro ... klepek klepek ... "

Translator : " Pantesan jam ini nggak menyala, supir-nya saja sudah mati ... "

Tukang Service : " ?\\**>$#+ "

Telanjang untuk Menggapai Cita-Cita

2009-12-23T11:37:00.000+07:00

Seorang lelaki bernama Koplo ditangkap polisi karena jalan-jalan sambil telanjang alias bugil alias tidak pakai baju.

Setelah ditangkap, Koplo yang telanjang tersebut dinaikkan ke mobil polisi.

Koplo bukannya berontak, malah senyum senyum sendiri seperti orang yang berbahagia.

Karena merasa heran, salah seorang Polisi bernama Sersan Klepon ... bertanya kepada Koplo.

Sersan Klepon : " Hai, kamu ini sudah melanggar dan ditangkap kok malah senyum senyum, apakah kamu tidak takut dikenai hukuman ? "

Koplo (Si Lelaki Telanjang) : " Kalo dihukum ya takut donk pak, tapi Sersan tahu nggak bahwa saat ini saya begitu bahagia karena cita-cita saya sejak dulu terkabul?"

Sersan Klepon : " Memang cita-cita kamu apa ? "

Koplo : " Cita-citaku yang sejak dulu ingin kucapai adalah ingin naik mobil polisi pak, makanya saya sengaja telanjang di jalan biar ditangkap polisi :) "

Sersan Klepon : " Wah, gila orang ini !!! "

Berhasil Merampok Rumah Mewah

2009-12-22T17:12:00.000+07:00

Perampok I : "Kemarin aku berhasil merampok sebuah rumah mewah yang hanya dihuni oleh gadis berumur 19 tahun dan neneknya yang sudah sangat tua."

Perampok II : "Terus..."

Perampok I : "Aku membawa pulang barang-barang elektronik, perhiasan, uang dan tentu saja... Gadis berumur 19 tahun yang cantik bukan main itu."

Perampok II : "Lalu neneknya?"

Perampok I : "Kamu mau?"

Mie Yang Banyak Dicari Saat Ini ?

2009-12-22T15:13:00.000+07:00

Klik Pada Gambar Untuk Memperbesar !!!

Jawab : Mie Yabi

Jin Omdo (Omong Doang !!!)

2009-12-22T14:43:00.000+07:00

Karena kecapekan habis memulung nggak dapat hasil, Koplo ingin beristirahat di bawah pohon beringin, matanya mengantuk, kakinya terasa pegel semua, perutnya lapar.

Ketika baru saja mau tertidur, tiba-tiba kakinya menginjak sebuah botol. Ketika botolnya diambil tiba-tiba keluar asapnya, seketika itu juga Koplo melompat karena kaget.

"Hua ha ha ha, aku adalah jin botol, tiga keinginanmu bakal aku kabulkan," Jinnya tiba-tiba berkata sambil tertawa.

"Halah, aku nggak percaya, paling-paling kamu mau menipu aku ya. Dulu aku ini cuakep dan tajir, lha sekarang aku jadi hitam melarat kayak begini gara-gara dibohongi oleh jin kayak kamu" kata Koplo.

"Wah, dulu itu paling kamu ketemu Jin OMDO alias Omong Doank, tukang penipu. Lha kalau aku ini khan jin baik hati, jadi nggak perlu khawatir. Apalagi kamu sudah telanjur jelek, hitam dan miskin kayak gitu, sudah pasti tidak bakalan jadi lebih melarat lagi, sudahlah aku jamin gak akan rugi." Bujuk si Jin

"Kalau nggak percaya, silahkan dicoba dulu, kamu mau minta apa?" tantang Jin

"Ya udah, tapi awas loh ya kalau kamu membohongi aku. Aku hajar nanti!!!! Okay, yang pertama aku ingin punya uang banyak sekarung," Pinta Koplo.

"Pejamkan matamu sebentara" kata Jin. "Tinngg" ketika Koplo membuka matanya, tiba-tiba di depannya sudah ada sekarung uang, seratus ribuan semua.

"Masih nggak percaya??? Ayo sekarang kamu mau minta apa lagi?" tantang Jin lagi.

"Hmmm apa ya sekarang? aku ingin rumah yang buesar lengkap dengan perabotan dan mobil yang mewah, pokoknya lengkap." Pinta Koplo.

"Pejamkan matamu sebentar!" kata Jin. "Tinngg!!!" ketika Koplo membuka matanya, tiba-tiba ia sudah berada di dalam rumah yang sangat mewah. Koplo gembira nggak ketulungan.

"Lha sekarang tinggal satu permintaanmu yang bisa kukabulkan, pikirkan dengan baik biar nggak menyesal" kata Jin.

Dengan mata terpejam membayangkan, Koplo berkata, "Aku kepingin kulitku jadi putih, telanjang dikerubuti cewek-cewek yang banyak..." pinta Koplo ...

Ketika mau membuka matanya, samar-samar Koplo mendengar suara cewek-cewek ramai dan terasa badannya dipegang-pegang. Tapi kok bau ikan tongkol ya, pikir Koplo mulai curiga.

Pada saat matanya sudah terbuka, Koplo kuaget nggak ketulungan karena ternyata dirinya sudah berada di tengah pasar, ternyata Koplo berubah jadi TAHU!!.. ?

Kerja 50 Tahun

2009-12-22T14:36:00.000+07:00

Seorang Direktur sedang mengetest seorang pelamar pekerjaan ...

Direktur : " Berapa usia saudara ?"

Pelamar : " Tiga puluh lima tahun."

Direktur : " Berapa lama saudara bekerja di perusahaan yang terakhir ? "

Pelamar : " Lima puluh tahun. "

Direktur : " Astaga!! Bagaimana mungkin saudara bekerja lima puluh tahun, pada hal usia saudara baru tiga puluh lima tahun."

Pelamar : " Termasuk lembur ... Pak "

Direktur : " Jadi dulu kamu kerja 1 x 24 jam ya ??? ... "

Pelamar : " Begitulah ... "

Ikan Besar, Ikan Teri dan Udang Kecil

2009-12-22T14:34:00.000+07:00

Suatu malam terjadi keributan didalam sebuah keluarga karena nilai pelajaran anaknya jelek.

Ibu : "Nilai pelajaran anakmu begitu jelek, kamu kok tidak pernah ambil pusing, sepertinya dia itu bukan anakmu dan kamu bukan bapaknya."

Bapak bungkam seribu bahasa, lalu si anak dipukulnya dengan tiba-tiba.

Si anak menangis tersedu-sedu sambil berkata: "Ibu mengatai Bapak, lalu aku yang dijadikan sasaran, tak beda seperti...."

Bapak: "Seperti apa, ayo?"

Anak : "Ibu seperti ikan besar, Bapak seperti ikan teri, sedang aku tak lebih dari udang kecil. Ikan besar makan ikan teri, dan ikan teri makan udang kecil."

Bapak dan Ibu : "?!@#!!!???!"

Balada Pengusaha vs Penguasa

2009-12-22T06:37:00.000+07:00

Alkisah ... ada 2 orang yg bersahabat karib. Sebut saja si KOPLO dan si KLEPON. Setelah lulus SMA kedua sahabat karib ini mulai melanjutkan studinya masing-masing ...

KOPLO masuk IPDN (atau apalah namanya sekarang) dan si KLEPON kuliah di Fakultas Ekonomi. Masing-masing sepakat untuk ketemuan sekalian reunian setelah lulus dari studinya masing-masing ...

10 tahun kemudian berlalu. Si KOPLO telah menjadi seorang CAMAT dan si KLEPON telah menjadi pengusaha kontraktor sukses. Kedua sahabat itu pun sepakat janjian untuk ketemuan sekalian ingin melihat keberhasilan masing-masing.

"Halo PLO .. kita ketemuan yuk .. sekalian liat rumahku yang baru nih .. ", kata KLEPON suatu hari ketika menelpon KOPLO.

"Oke .. saya datang ke rumah kamu .. alamatnya? " " Alamatnya Jln Perkutut No 18 .. dst", Jawab KLEPON. Singkat cerita akhirnya KOPLO telah sampe di rumah KLEPON yang mewah dan megah ...

"Gila ... loe punya rumah bagus banget! Bagaimana caranya loe bisa dapet rumah bagus gini?" Ujar KOPLO kagum ketika ketemu KLEPON di rumahnya.

Mata KOPLO gak hentinya memandangi seluruh isi rumah KLEPON. Mendengar ini, KLEPON hanya tersenyum-senyum bangga sambil berkata .. " Yah iyalah .. KLEPON gitu lho ... Loe liat Jembatan di belakang rumah saya?"

"Iya saya liat..", jawab KOPLO.

" Sssttss .. Nah .. dananya tuh .. sebagian masuk kesini" Kata KLEPON sambil tangannya menunjukkan ke arah rumahnya ...

" Wah ... pantesan jembatan-jembatan sekarang kurang kuat .. habis pengusaha macam kamu yang bikin kayak gitu .. " Ujar KOPLO sambil manggut-manggut.

KLEPON hanya ketawa terkekeh mendengar kata-kata sahabatnya ini. " Oke deh KLEPON, Saya pulang dulu .. makasih atas jamuan kamu. Kita ketemuan 10 tahun lagi yah..." Kata KOPLO kemudian setelah puas melihat-lihat seluruh isi rumahnya KLEPON.

" Oke PLO .. kita ketemuan lagi 10 tahun kemudian.. " jawab KLEPON

Singkat cerita lagi .. 10 Tahun telah berlalu.

Kriiinggg ... HP KLEPON berbunyi. " Halo? KLEPON yah? Ini KOPLO. Kamu dateng yah kerumahku .. " suara KOPLO diseberang sana.

" Oke PLO .. alamat kamu dimana? " tanya KLEPON.

Setelah diberitahu alamat rumahnya KOPLO, ... KLEPON pun mendatangi rumah KOPLO. Setelah sampai di Alamat yang dituju .. KLEPON kaget bukan alang kepalang melihat rumah KOPLO yg luar biasa besar dan megahnya bak Istana.

"Gila PLO ! Rumah kamu lebih bagus dari rumah saya ! Bagaimana caranya ? " Tanya KLEPON begitu ketemu KOPLO.

Mendengar ini, KOPLO cuman senyam-senyum saja. Setelah diprsilahkan masuk akhirnya KOPLO bercerita .. " Yah iyalah .. KOPLO gitu lho .. Loe kan tau saya sudah Bupati sekarang .. "

" Iya sih .. tapi mana mungkin gaji Bupati kayak kamu bisa beli rumah segede dan semewah ini ? " Ujar KLEPON keheranan.

" Hahaha .. Loe tau Jembatan dibelakang rumah gue ini ? " Kata KOPLO sambil menunjuk kearah belakang rumahnya ..

" Jembatan? Mana jembatannya? " Tanya KLEPON keheranan karena gak liat ada jembatan di belakang rumah si KOPLO.

" Sssttss .. Nah itu dia pointnya PON .. Rencananya sih di situ mau dibangun jembatan .. Tapi dananya masuk semua kesini ... " Kata KOPLO santeai tanpa perasaan berdosa..

KLEPON hanya mesam-mesem aja mendengar ini ...

Lalu .. sebenernya siapa sih yang jahat yah? Pengusaha ato penguasa yah?

Anda sendiri yang menjawabnya ...

Wawancara Wartawan Dengan Penyerang Sepakbola

2009-12-22T06:36:00.000+07:00

Pada suatu hari seorang wartawan mewawancarai seorang penyerang sepakbola.

Wartawan : "Anda berposisi di lini mana?"

Penyerang: "Lini penyerang donk!"

Wartawan : "wah anda memang cocok menduduki posisi itu karena badannya besar,tegap,dan wajahnya sangar namun ngomong-ngomong anda penyerang apa ya tengah atau depan?"

Penyerang: "Bukan tapi penyerang wasit"

Wartawan : "!!!???@@!!"

Kakek Pelupa

2009-12-22T06:34:00.000+07:00

Seorang kakek berumur 80 tahunan masuk ke dalam sebuah bar. Setelah memesan minuman, dia menangis, lalu bartender mendatanginya.

"Ada apa, Pak?" tanya bartender.

"Saya baru pulang bulan madu dengan istri saya yang baru," jawab si kakek.

"Lho, bukankah itu bagus dan Bapak pasti senang sekali," kata bartender.

"Saya baru saja menikahi seorang instruktur aerobik yang sangat cantik. Hidup dengannya merupakan suatu hal yang sangat luar biasa. Dia adalah wanita yang paling cantik di dunia dan bisa hidup berdua dengannya merupakan suatu hal yang sangat berharga dalam hidup saya." jelas si kakek sambil tersedu.

"Lalu, kenapa Bapak menangis?" tanya si bartender.

"Saya tidak ingat di mana kami tinggal," jawab sang kakek sambil tersedu-sedu.

Bartender : " Mungkin kakek ini banyak istri kaleee. ....

Maksud Hati Mau Membuang Kucing

2009-12-22T06:31:00.000+07:00

suatu hari ada seorang bapak yang ingin buang kucing di pasar, bapak bilang ke ibu "bu bapak mau buang kucing dulu !!"

Si ibu bertanya "buang di mana ?"

Bapak : "Buang di pasar senen".

Setelah bapak membuang di pasar senen bapak itu pulang ke rumah dan kaget melihat si kucing dah sampe di rumah duluan. Lalu bapak bilang lagi "besok akan saya buang lebih jauh !!"

Besokannya si bapak membawa pergi kucing itu di pasar baru. Bapak itu kaget lagi setelah pulang ke rumah, kucing itu dah sampe rumah duluan. sang bapak janji akan membuang kucing itu lebih jauh.

Besoknya sang bapak membawa kucing itu berputar-putar ke pasar senen, trus ke monas, trus jalan terus lagi sampe kuningan, trus ke mampang, trus belok kanan ke pasar minggu.

Setelah di pasar minggu sang bapak putar-putar lagi di dearah pasar minggu. setelah menemukan pasar akhirnya sang bapak membuang si kucing.

Bapak pun pulang, setelah setengah perjalanan pulang sang bapak menelpon si ibu "Bu, kucingnya dah sampe rumah belum ?"

Si ibu "di cek dulu ya !!!! ya pak kucing dah sampe rumah."

Bapak bertanya kembali, "Bener bu ?"

Si ibu, "Iya pak !!!!"

Sang bapak dengan nada sedih bilang ke ibunya, "(hiksss...hiksss) Bu tolong tanyain sama kucingnya pulang lewat mana !!!! bapak nyasar nih !!!!!!"

Balada Mimpi Sang Pembantu

2009-12-22T06:24:00.000+07:00

Seorang pembantu rumah tangga bernama Koplo yang bekerja pada keluarga Klepon yang tinggal di Jogja ... suatu malam bermimpi seram kalau ... kereta api yang ditumpangi majikannya masuk jurang di Banyumas.

Ke esokan hari Koplo dipanggil Klepon majikannya, dan ia di suruh menjaga rumah.

Karena mereka mau ke Purwokerto, untuk liburan sekolah.

Koplo pun lalu menceritakan tentang mimpi buruknya semalam, ... ternyata kebetulan juga akhirnya perjalanan ke Purwokerto tertunda ... karena Klepon belum mendapat cuti.

Benar akhirnya ... pada keesokan hari di televisi ... ada berita bahwa KA Bengawan masuk ke jurang, Klepon lalu memanggil Koplo dan bilang sbb :

Klepon : " Ya mimpimu benar, ... kamu saya pecat dari pekerjaanmu."

Koplo : " Saya sudah menyelamatkan nyawa Bapak sekeluarga, kok saya malahan dipecat dari pekerjaan ....? "

Klepon : " Saya cari pembantu buat kerja, bukan tidur melulu.. "

Kucing Mabok

2009-12-21T17:58:00.000+07:00

Klik Pada Gambar Untuk Memperbesar !!!!

Anjing Berkepala Dua

2009-12-21T17:57:00.000+07:00

Klik Pada Gambar untuk memperbesar !!!

Hadirilah Pernikahan Abad Ini

2009-12-21T17:53:00.001+07:00

Klik pada gambar untuk memperbesar

Bukan Sembarang Nenek

2009-12-21T17:28:00.000+07:00

Klik Pada Gambar Untuk Memperbesar Rasa Penasaran Anda

Nenek berusia 70 tahun ini masih doyang Bir Bintang ...

Balada Setan Masuk Surga

2009-12-21T17:25:00.000+07:00

Kata lelaki, barangnya perempuan itu SURGA.

Kata perempuan, barangnya lelaki itu SETAN.

Aku jadi heran, kok SETAN bisa keluar masuk SURGA? ...

Balada Tutup Coca-Cola

2009-12-21T17:21:00.000+07:00

Dapatkan 10 ribu per hari seumur hidup dari Coca Cola, caranya :

Kumpulkan 10 tutup botol Coca Cola dan dipaku pada kayu.

Goyangkan dan bernyanyilah dilampu merah ...

Ini Tentang Lontong ...

2009-12-21T17:15:00.000+07:00

Tahukah anda, jika lontong isi daging namanya arem-arem.

Tapi jika daging dimasuki lontong pasti deh dijamin merem-merem !!!

Nggak percaya ???

Coba aja sendiri !!! ... wkwkwk

Bedanya Cewek dan Cowok kalo di ibaratkan Buaya ?

2009-12-21T17:13:00.000+07:00

Jawab : Kalo cowok adalah Buaya nya ..., maka cewek adalah Lubang Buaya nya ... hihihi

Tarzan Ngabzennn (sms)

2009-12-21T17:09:00.000+07:00

Tarzan sedang mengabsen temen2nya ...

Singa .. ? Hadir bozz ... !

Gajah .. ? Ada bozz..!

Kuda .. ? Siap bozz..!

Macan, Jerapah, Tikus..? Lengkap bozz..!

Nah para monyet kemana nih .. kok nga ada ??

Ni bozz lagi pada sibuk baca sms lucu ... nya http://ketawa.co.nr .. wkwkwkwk

Tiga Permintaan Seorang Gadis (sms)

2009-12-21T17:04:00.003+07:00

Kemarin aku ketemu ama jin ajaib punyanya aladin ... terus, dikasih 3 permintaan :

1. Aku minta motor dikasih jaguar ...

2. Aku minta hp dikasihnya blackberry ...

3. Eh giliran aku minta pembantu eh ... cieileh dikasih alamat facebook (FB) kamu...

wkwkwk ....

Apa bedanya kacang panjang dengan celana panjang?

2009-12-21T06:10:00.000+07:00

Jawab : Kacang panjang bila dipotong namanya tetap kancang panjang ... Kalo ... Celana panjang bila dipotong namanya menjadi celana pendek

Kenapa tukang becak harus pakai celana ?

2009-12-21T06:07:00.000+07:00

Jawab : Supaya tidak salah ngeremnya ... salah pegang handle rem becak dengan hendle rem yg lain ... hihihi

Balada 4 Hari Si Cadel Makan Nasi Goreng

2009-12-21T06:01:00.001+07:00

Hari Pertama

Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.

cadel : " bang, beli nasi goleng satu. "
abang : " apa...? " (.....ngeledek.)
cadel : " Nasi Goleng ! "
abang : " Apaan...? (...Ngeledek lagi)
cadel : " Nasi Goleng !!! "
abang : " ohh nasi goleng ... "

Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan " nasi goreng " dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar

Hari ke-2.

Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi

cadel : " bang..., saya mau beli NASI GORENG, bungkus !!! "
abang : " ohh...pake apa? "
cadel : " ... pake telol ... " Sambil sedih ...

Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar.

Hari ke-3.

Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan nasi goreng :

cadel : " bang ..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus !!"
abang : " ceplok atau dadar ? "
cadel : " dadal ... "

Dengan spontan. Kembali dia berlatih dengan keras.

Hari ke-4.

Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan.

cadel : " bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR! "
abang : " hebat kamu " del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del."

si cadel menyerahkan uang Rp. 3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya :

cadel : " bang .., kembaliannya? "
abang : " oh iya, uang kamu Rp.3000, harganya Rp.2500, kembalinya berapa del ? " sambil senyum ngeledek.

Si cadel gugup juga untuk menjawabnya, dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi.

Tapi akhirnya dia menjawab : " ... GOPEK ! " Sambil tersenyum penuh kemenangan.

Kepanjangan KB Menurut Kamu

2009-12-21T05:55:00.000+07:00

Ada dua orang sedang berbicara asyik, yaitu Klepon dan Koplo ...

Klepon bertanya pada Koplo, " Tahu nga apa kepanjangan KB menurut kamu ? "

Koplo : " Nga ... " , sambil garuk2 kepala

Klepon : " KB itu ada 6 kepanjangan Plo ... "
1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu berarti KB = Kayaknya Bencong deh

hihihi

Dokter, Periksa Saya Dong

2009-12-21T05:44:00.000+07:00

Siang-siang waktu istirahat, seorang dokter katakanlah bernama Dokter Klepon ... dikejutkan oleh seseorang yang menangis tersedu-sedu bernama Nona Cetot

Nona Cetot lalu berkata, " Saya tidak mau mati, Dokter ".

Merasa kasihan dengan orang itu, Dokter Klepon ... merelakan waktu istirahat siangnya. Lalu Dokter Klepon berkata, " Ada apa? coba ceritakan masalahmu!"

Lalu dengan tersengguk-sengguk Nona Cetot berkata, " Dokter, jika saya menyentuh bagian tubuh saya, yang mana saja, saya merasa sakit. Lihat ini dokter ! Tolong Periksa saya !",

Kemudian Nona Cetot menyentuh bagian dadanya dengan tangannya, lalu berteriak kesakitan ...
menyentuh bagian kepalanya dengan tangannya, kemudian ia berteriak kesakitan lagi ...
ia terus berteriak ketika ia menyentuh bagian anggota tubuh yang lain dengan tangannya.

Nona Cetot berkata, " Lihat kan Dokter saya sekarat "

Lalu dengan tersenyum Dokter Klepon berkata, " jari tangan kamu patah ".

Suami Yang Menang Togel

2009-12-20T16:23:00.000+07:00

Si Koplo baru saja memenangkan togel alisa toto gelap, tebakannya berhasil mendapatkan 2 milyar Rupiah. Dengan gembira Ia pulang ke rumah dan memberitahu Cetot istrinya yang sangat materialistis.

Koplo : " Ma, Aku berhasil menang togel, Aku kaya ... asyiiiiiiiiik dapat uang 2 milyar."

Cetot : " Horeeeeee ..., tapi Pa ... apa yang harus kita lakukan nih?"

Koplo : " Sekarang kamu beres-beres ... taruh semua pakaianmu di koper."

Cetot : " Terus kita pergi kemana? "

Koplo : " Aku sih tetap di sini, hanya saja aku ingin kamu segera keluar dari rumah ini." ...

Seorang Anak Yang Minta Cepat Punya Bayi

2009-12-20T16:16:00.000+07:00

Seorang anak bernama Koplo, berumur lima tahun diajak oleh ayahnya Klepon pergi ke rumah sakit menengok ibunya Cetot yang baru melahirkan. Karena bosan, ia pergi ke bangsal sebelah.

Koplo berbicara dengan seorang wanita lanjut usia yang dirawat disitu : "Berapa lama ibu tinggal disini?" tanya Koplo pada wanita tua itu.

"Oh, kira-kira enam minggu," jawab si wanita.

"Boleh saya melihat bayimu?" tanya Koplo pula.

"Wah, sayang saya tidak punya bayi," jawabnya

"Oh, kau lambat benar," kata Koplo, kemudian lanjutnya : " Ibu saya baru dua hari disini sudah punya seorang bayi."

Wasiat Seorang Ayah

2009-12-20T16:12:00.001+07:00

Pada suatu keluarga kaya, adalah seorang ayah sedang menunggu ajal (sekarat) berkata kepada ke empat anak-anaknya.

Ayah : "Anak-anakku nanti setelah aku meninggal rumah ini dijual saja untuk keperluan sehari-hari, dan tanah yang di sebelah rumah ini jangan dijual."

Anak : "Memangnya kenapa dan untuk apa pak?"

Ayah : "Karena tanah itu punya tetangga kita."

Anak : "?????"